Ik dacht altijd dat 5 december vóór de oprichting van Kick-out Zwarte Piet een Nederlands feestje was, maar de kale Sinterklaas van de FIFA had dit jaar op die dag ook een grote surprise in huis gehaald. De woordspeling op de achternaam van de FIFA-voorzitter is een beetje flauw en ook niet zo moeilijk te maken, maar ik heb zelden zo’n leeghoofdige televisie-uitzending van anderhalf uur gezien waarin het duo Trumpie en Infantientje elkaar op megalomane wijze de (lotto) balletjes toespeelden.
Nu is mijn vrouw wel wat gewend met het kijken naar zinloze televisieseries op SBS-6 ( De Meilandjes, Peter Gilles, Urk en de Augurkenkoning, recent ook De Hanslers).
Hoewel je er niets van leert (behalve dat schoonmoeders erg onuitstaanbaar kunnen zijn) heeft zij toch voorkeur voor dit soort flauwekultelevisie boven sportwedstrijden in het algemeen en voetbal in het bijzonder. Tijdens de ellenlange complimentenspeech van Infantino waarvoor hij natuurlijk gul beloond zal zijn door de rijkste dictator op het Westelijk Halfrond, verzuchtte ze de woorden: “Waar gaat dit over? Is er niets anders op tv?” Ze begreep er ook niets van dat Trump de Voetbal-Nobelprijs voor de Vrede kreeg omgehangen. “Welke oorlogen heeft hij dan beëindigd?”, vroeg ze. “Geen één toch. Tegen Venezuela is hij er zelfs één begonnen Hij schiet met scherp op rubberen bootjes met arme drugshandelaren”.
Ja, sport en politiek moeten gescheiden blijven is het adagium van die grote wereldvoetbalorganisatie, behalve wanneer de voorzitter zelf een toernooi kan laten verspelen in Quatar, de VS en straks weer in Saoedi-Arabië. Met die keuze verdient hij grote afkoopsommen in oliedollars, waarbij die van voorgangers als Sepp Blatter en Michel Platini in het verleden fluitjes van een cent waren. Bidboeken kunnen bij voetbal daarom beter ‘zwartboeken’ heten.
Niet alleen die Nobelprijs was een farce, de loting zelf natuurlijk ook. Wie van de televisiekijkers denkt nog een computer de balletjes eerlijk en ad random in de handen van oud-voetballers terecht laat komen. Die weet vandaag de dag nog niet veel van de mogelijkheden met AI en ChatGPT. Kijk naar de geprogrammeerde loting voor thuisland VS, dat in poule D gemakkelijk als eerste eindigt, waarna de weg naar de finale open ligt. Natuurlijk komt het thuisland bij de laatste vier. Als dat niet het geval is, zoekt Trump daarvan de schuld bij Joe Biden, wellicht ook nog Bill Clinton of Abraham Lincoln. Hij kan ook domme landgenoten oproepen om na afloop het stadion van de beslissende halve finale te bezetten of in de fik te steken. Hij weet vast professionele Hooligans in de buurt van Mokum te vinden..
Wie het WK in zijn agenda zet om ernaar te kijken, moet de penalty’s van de uitgezochte scheidsrechters en de ingrepen van de VAR bij een wedstrijd van de VS ook noteren. De aangewezen scheidsrechters krijgen vlak voor het begin een bezoekje in de kleedkamer van Trump en/of Elon Musk. Prins Andrew is verhinderd, maar die houdt bovendien meer van het Vrouwenvoetbal O16. De geïnstrueerde arbiters kunnen op een nieuwe Tesla rekenen, want die worden toch nauwelijks meer in Europa verkocht. Ook VARS als Pol van Boekel kunnen hun zakken vullen met een afgekeurd doelpuntje.. Als de VS wereldkampioen wordt, zal Trump zelf bij de huldiging de beker in ontvangst nemen, want hij, zijn masseuse Melanie en schoonzoon Kushner hebben dan de tactiek voor Pepi, Dest en Tillmann c.s. voor de finale bedacht.
Nadat mijn vrouw tijdens de loting intussen de Airfryer om de vrijdagse friet te bakken had gepakt, vroeg ze wanneer het WK eigenlijk werd gespeeld ( “In de winter toch”, dacht ze) Toen ze hoorde dat er in de zomermaanden 104 wedstrijden werden gespeeld, begon ze meteen in haar Samsung-telefoon te bladeren. Maar vier weken Torremolinos in een all inclusive-hotel is net even te duur voor een pensionada.
Toen greep ze haar kans en vroeg of ze een abonnement op Netflix mocht nemen. Ik had die maffe betaalzender altijd verboden in Huize Polly.. Maar ik besefte tegelijkertijd dat je de eerste 72 wedstrijden als kijker gewoon kunt overslaan. Want de slimme, nee sluwe Infantino heeft bedacht dat van de 48 deelnemers er 32 door gaan naar de kickoutfase. Die ‘top’landen kunnen bij die tweede ronde miljoenen dollars verdienen. De herverkiezing van Infantino is daarmee geregeld.(het gevulde envelopje onder de hotelkamerdeur van alle stemgerechtigden afgezanten van de Comoren, Moldavië, Nepal en andere Bovenwindse voetbaleilanden) De voetballiefhebbers die in Amerika de tribunes bevolken, betalen immers de hoofdprijs. Vraag en aanbod, bepalen daar wat een ticket kost.
Ook het vervolg van de Amerikaanse cowboys is namelijk keurig uitgekiend of uitgeloot. Amerika als groepswinnaar D loot na de groepsfase volgens het schema het land dat in groep G als derde eindigt. (Makkie: België, Egypte, Iran, Nieuw Zeeland). Trump en Infantino haten daarentegen Nederlandse voetballers. Die dappere strijders durfden vier jaar geleden namelijk met een regenbooglintje op hun shirt de voetbalwereld op zijn kop te zetten. Zulke transgenderfanaten moeten snel weg uit de Verenigde Staten. Trump weet blijkbaar niet dat Curacao half Nederlands is. Hij weet ook niet waar dat ABC-eilandje precies ligt. Advocaat kan nog wel eens ver komen op die manier. Of Trump moet de Caribische Zee vóór die tijd nog omdopen in de Golf van Florida.
Want waar een glimlachende Koeman c.s. dachten dat ze prima hadden geloot, werd een nacht en een loting later de bittere nasmaak pas duidelijk. Nederland wordt eerste of tweede in poule F en komt in de zestiende finale tegen óf Brazilië óf Marokko uit. Dat betekent voor Oranje een roemloos einde aan het WK. Beide ploegen zijn namelijk sterker dan Holland. Brazilië is nummer vijf van de Wereldranglijst en na de winst van de Afrika Cup in januari gaat ook Marokko over de zevende plaats van Nederland heen. De laatste zestien haalt Nederland in juli dus niet. Ik mag er op afgerekend worden.
Want megalomanie is niet alleen een ziekte of een bijwerking van het Pfizer-vaccin het is ook een onderdeel van het Nederlandse eigenvoetbalgeloof. Tevoren kunnen we steevast wereldkampioen worden. Welnee, snoevers. Kampioen word je alleen als je aan vier belangrijke voorwaarden kunt voldoen: een keeper die punten en penalty’s pakt, een allesbepalende spelverdeler, een superspits en een trainer met durf. Dus dan weet je het wel. Bart Verbruggen pakt geen punten, De Jong is een postbode die omslachtig zijn brieven uitdeelt zonder porto te plakken, en Depay is de man die alle corners en vrije trappen opeist, maar er zelf nooit uit scoort Koeman durft Roefs, Valente en Veerman niet op te stellen
Een ander bewijs van Nederlandse megalomanie leverden de voetbalvrouwen vorig jaar tijdens het EK. “Wij kunnen kampioen worden” was de algemene verwachting, ook van superanaliste Leonie Stentler.(17 interlands, 0 doelpunten) De Oranje-doelvrouw raakte geblesseerd, Sherida Spitse was over de datum en haar streefgewicht, Miedema was niet fit en langs de zijlijn stond een stil jammerende Jonke. Jja, dan weet je het wel. Die Engelsen hadden gewoon Wiegman, uit Monster, een simpel dorpje in de Haagse duinen. Maar wel een “lucky wife” met pit. Als ze na die vier grote bekers van de kerstweek nu maar niet een megalomane wordt.
Na de voorronde heeft Nederland dus alle tijd om ook naar Netflix te kijken. Ik ook, want natuurlijk greep mijn vrouw direct haar kans: ze had meteen op 5 december een basisabonnement van nog geen tientje per maand genomen.
Ik ben gepensioneerd en heb dus alle gelegenheid om naar series te kijken. In de week vóór kerst heb ik samen met een gelukkige huisvrouw op de bank alle 30 afleveringen gezien van de superspannende thrillerserie ‘Absentia’. Aan te raden voor alle voetballiefhebbers, als Nederland na de zestiende finale inderdaad “absentia” is en het overige voetbal niet ‘om aan te gluren is.’
Je zit bij Netflix op het puntje van de bank. Niks vergeleken met een saaie poulewedstrijd van Iran tegen Nieuw Zeeland.
Eigenlijk best lekker, zo’n vrouw die niet van voetbal houdt.
-Polly-
