Ondanks het rampzalig tijdstip waarop de VS tegen onze zuiderburen moesten aantreden, bleef ik liggend op de bank moeizaam wakker om te kijken of het criminele duo Trump-Infantino Great America nog naar verder succes zou helpen. 250 jaar onafhankelijkheid (4th of July) moest nationaal gevierd worden met mogelijke een mondiale kampioenstitel. Eén telefoontje van de machtige president was succesvol om een schorsing op te schorten. Het overmaken van die twee miljoen inktzwarte dollars naar vriend Infantino had de schoonzoon van “The Godfather” al geregeld. Die doet immers over de hele wereld alle dirty deals. Meteen vroeg ik me af of Nederland dus lid is van een criminele organisatie. Volgens de Nederlandse wet is dat strafbaar.
Ik krijg in dit kalenderjaar steeds meer respect voor Noorwegen. Niet alleen voor de simpele doelpunten van de lelijke Engerling Haaland, ook niet voor spelverdeler Ødegaard die het spel net zo traag verdeelt als onze Postbode NL-medewerker De Jong. Ook niet vanwege dat kinderlijke roeiritueel (de Oranjemars is feitelijk ook een kinderuiting “van links naar rechts”). Ook niet voor enkele leden van het Noorse Koninklijk Huis die van (dames) wanten weten. Nee, het respect is voor de Noorse Voetbalbond die openlijk Trump en de FIFA-clown durft te bekritiseren. Het risico van een corrupte scheidsrechter in de volgende match tegen Engeland is dan wel het mogelijke wraakmiddel Argentinië speelt liever tegen aartsvijand Engeland, weet Infantino. Haaland is namelijk een spookvoetballer: je ziet hem niet totdat hij als EEN schim opduikt. Dat hebben de Latijns-Amerikaanse voorschoppers Romero en Tagliafico niet graag. Overigens hield Nederland zich in de schorsingskwestie zijn mond natuurlijk weer dicht. NAVO-coach Rutte had het gevraagd aan KNVB-agent Pauw. Met stroop vang je meer boeven. Slijm, slijm.
Goed, het eerste kwartier heb ik wel gemist: het Belgische doelpunt was toen al gescoord. Jammer, dat ik die live miste, maar met streaming op je mobiel kun je al tijdens de vaak onnodige ‘hydration brake’ terugkijken. Wat heb ik genoten van de manier waarop de Rode Duivels Team America lamlegden. Leuk ook dat die thuiskeeper een treurige vergissing beging die eigenlijk de beslissing bracht. Het nagebootste Trump-dansje van Romelu Lukaku na afloop; als ik niet zo moe was, had ik graag meegedaan. Maar ja, alleen in de kamer om 04.00 uur…een slapende vrouw wakker maken.
Iedere voetballer op een beetje niveau heeft de soortgelijke situatie van België wel eens meegemaakt. Zinnen op wraak. Een 7-0 nederlaag in de uitwedstrijd. Een koploper die in een kranteninterview een degradant beledigt, kan op een warme revanche rekenen. Menig amateurtrainer plakt printjes op de kleedkamerdeur om zijn spelers scherp te houden, nadat er iets laatdunkends over zijn ploeg is geschreven. Het verstoren van een in de kranten groots aangekondigd kampioenschap geeft een heerlijk gevoel, soms ook nog beloond met een kratje Texels Skuumkoppe die de concurrent heeft beloofd. De ruikers bloemen verwelken, de barbezetting in de kantine mag ze die middag meenemen, de champagne moet uit de koelers gehaald worden. Wraak is een uitstekende menselijke eigenschap en bijna altijd zoet.
In mijn langzamerhand erg vergeelde knipselmap lees ik een interview terug in de Westlandse Courant van november 1976. Trainer van Naaldwijk Wim Verhoorn (een dorpsgenoot nota bene van me en later een bekende marathoncoach) waarschuwde me in de vrijdageditie dat ik deze keer wel scheenbeschermers moest aantrekken. Zijn verdedigers stonden op scherp. In die tijd droeg ik die toen niet verplichte dingen nooit vanwege dat ellendige tape om je kuiten. Toch nam ik ze mee naar Naaldwijk. Schoorvoetend deed ik ze om. Ik kwam niet aan de bal of ik lag al. Maar een kwartier voor tijd viel zo’n Haaland-goal uit het niets. Ik liep triomfantelijk met uit de kousen getrokken scheenbeschermers zwaaiend langs de vijandelijke tribune. Zoete wraak. Verhoorn vond het vermakelijk. De Westlanders waren zo sportief om te klappen. Nu zou je waarschijnlijk voetzoekers naar je hoofd krijgen.
Maar narcistische megalomanen als Trump gaan op zoek naar de boosdoeners als ze voor paal staan. Verlangen naar wraak borrelt als lava op uit de vulkaan. Een paar Trumpiaanse ideeën voor de komende straf voor de Belgen. Importheffingen van 20 % : te gemakkelijk. Lukaku en Tielemans krijgen in de toekomst geen inreisvergunning voor de VS. Na het WK waar Trump nu na de uitschakeling niet meer op het podium hoeft te brallen, valt hij begin augustus het Koninkrijk België binnen, omdat koning Filip waarschijnlijk Russische sympathieën heeft. Hij komt in de New Yorkse cel bij de Venezolaanse president Maduro, die er al een half jaar zit. Ook gewoon ontvoerd. Weer een reden om de Nobelprijs te winnen. Belangrijk is ook het afsluiten van de Schelde en de Val van Antwerpen. Dat idee is al uitgevoerd in de zestiende eeuw (1585) door de Republiek der Zeven Verenigde Nederlanden. Goede ideeën zijn om te jatten, vindt Trump, en in de VS kun je dan gewoon op tv vertellen dat die eerste afsluiting van de Schelde eigenlijk ook van Trumps voormalige familieleden was. De oliehandel ligt daarna stil, de cokesmokkel ook. Alle nadelen hebben ook voordelen. Willem-Alexander wil waarschijnlijk wel bemiddelen. Die slaapt nog wel eens bij Donald.
Noorwegen zou dus van alle Europese voetballanden steun moeten krijgen bij het omverkegelen van het FIFA- bolwerk. Dat heeft achter elkaar al drie generaties corrupte voorzitters voortgebracht: de Braziliaan Havelange (1974-1978), Sepp Blatter (1998-2015) en nu die kale clown (vanaf 2015 tot heden). Havelange en zijn schoonzoon werden veroordeeld door het aannemen van smeergeld. Blatter moest aftreden, omdat hij zijn hulpje Platini beloond had met twee miljoen Zwitserse ranken. Infantino verdiende nog veel meer miljoenen door het toekennen van de WK aan Quatar (2022) en in 2034 aan Saoedi. Het is daar weer zo warm dat we opnieuw een wintertoernooi krijgen, waar niemand In Europa op zit te wachten.
Als er niets gebeurt wordt Infantino in 2027 weer herkozen als voorzitter, omdat alle 214 lidstaatjes één stem hebben.(De stem van Andorra, Gibraltar, Liechtenstein of Vaticaanstad telt dus net zo zwaar als die van Engeland Frankrijk, Spanje etc.) Die stemmen koopje met de bekende envelop met inhoud die onder de hoteldeur in het luxe hotel wordt geschoven. Zürichse meisjes profiteren mee.
In de kwartfinale van dit WK spelen nu vijf Europese topteams. Een Europese finale Frankrijk-Noorwegen, Spanje-Engeland, België-Noorwegen of andere Europese combinaties zouden bewijzen dat ons werelddeel toch op voetbalgebied leidend is.
Wanneer alle Europese landen na dit toernooi de handen in elkaar slaan en een eigen voetbalbond oprichten, kan veel bereikt worden. Voetbal verbroedert toch, misschien kunnen Oekraïne en Rusland gewoon meedoen en op het veld de oorlog uitvechten. Scheelt heel wat doden.
Met een nieuwe ‘inclusieve‘ Noorse voorzitter Mette-Marit, een vrouw met nieuwe energie, Sarina Wiegman (vice-voorzitster) een vrouw met een fraai voetbalvrouwverleden en Leonne Stentler als pr-vrouw als babbelende vaste gast bij het WK-ontbijt.
Wat wil het voetbal nog meer? Actie voeren als de KNVB weer niet mee wil doen, bezet de voetbaltak van Extension Rebellion de A1, de A4 en de A20 op alle competitie zondagen. De ME hoeft heus niet op te treden. Voetbalsupporters zijn immers geweldloos. Je moet een column altijd besluiten met een grap.
P.S. Ik schreef het bovenstaande vlak vóór de wedstrijd van Egypte tegen Argentinië.
Dat de Egyptenaren na 90 minuten boos waren op de Franse scheidsrechter François Letexier, was begrijpelijk. De arm van Infantino was weer lang. Alle rare beslissingen waren in het nadeel van Egypte. Argentinië moet natuurlijk aan de titel geholpen worden. Anders is het pompeuze WK mislukt. De Egyptenaar Zico na afloop:” Het is onacceptabel dat we op deze manier uitgeschakeld worden, terwijl we met 2-0 voorstonden tegen Argentinië. Het resultaat van het WK is van tevoren geregeld. Allah is voor ons genoeg”, Eigenlijk heb ik er nu ook genoeg van.
